顾嘉：

一切从哪里开始说起呢？

有了。

我先给你道个歉吧。

对不起。

对不起曾经对你说了那么残忍的话，说一切都是你的一厢情愿。

可是……傻瓜，我那么爱你，爱你爱到不顾一切，爱到跟家里断绝关系也要和你在一起，我怎么可能会真的忍心说这种话？

还有，我在你眼里就那么爱钱吗？

你忘了。

创业最难的那段日子，我卖了车，卖了房，把钱全塞进你手里。

那时候连一支新口红都舍不得买。

省下的每一分，都变成你公司账上的推广费，变成出租屋里那盏陪你熬到天亮的台灯。

我那么爱你，爱到可以不要退路。

这样的我，怎么可能……真的忍心为了钱设局，把你从我们一手养大的“孩子”身边踢开？

顾嘉，写到这里，我很生气。

气你这么不了解我。

可我又偷偷开心。

因为我知道，只有深爱一个人，才会在听到那些话、看到那些事的时候，失去所有理智，痛得撕心裂肺。

对不起，让你这么痛。

我也不想让你痛，可我没办法。

因为……我生病了。

别怕，不是什么会立刻死掉的病。

只是阿尔茨海默症。

可是顾嘉，对我来说，我宁愿立刻死掉，也不要忘了你。

对我来说，遗忘比死亡更可怕。

我宁愿死，也不要忘记你捧着那束大到滑稽的玫瑰花，在钱塘江边跌跌撞撞走向我的样子。

那天江风好大，把你的头发吹得乱糟糟的，你脸红得像烧熟的虾，声音却在发抖：“艾楠！做、做我女朋友吧！”

周围好多人笑，可你眼里只有我。

我忘不了出租屋停电的那个除夕夜。

窗外烟花炸开的光，一闪一闪地照亮你的脸。

你把我搂在怀里，用被子裹紧我，说：“等咱们有钱了，一定买个大房子，通宵供电的那种。”

我吻你，把第一次交给你。

你的手在抖，我也是。

冷空气钻进被子，可我们贴在一起的地方，烫得快要烧起来。

你看，这些我都记得这么清楚。

怎么舍得忘？

所以，当我开始偶尔忘记钥匙放在哪儿，忘记刚刚说过的话，站在厨房突然想不起要做什么的时候……我害怕了。

怕得整夜整夜睡不着。

去年体检，医生说我的基因有缺陷，以后很大概率会得这个病。

不对，或许已经得了。

我有段时间总是丢三落四，刚放下钥匙就忘记放在哪儿，有一次，我站在公司楼下，忽然想不起自己为什么要出门。

还好，我从来没忘记过你。

一次也没有。

但我知道，总有一天会忘的。

也许明天，也许明年。

一想到那个“总有一天”，我就怕得整夜整夜睡不着。

我怕一觉醒来，看着你的照片，心里一片空白。

我怕你站在我面前，我却问你：“先生，您哪位？”

那比杀了我还难受。

还好发现得早。

医生说，积极治疗，干预，也许能拖得久一点。

所以，我要走了。

找个安静的地方，乖乖治病。

如果治不好，那就忘记你。

你肯定在生气，气我为什么不告诉你。

很简单，顾嘉。

我不想让你看见我狼狈的样子。

不想让你看见我某天流着口水，傻笑着问你是谁。

不想毁掉你心里那个“高贵又优雅的艾楠”。

这剧情是不是很烂俗？

像深夜的狗血韩剧。

我也觉得。

可怎么办呢？

你总说我是公主。

公主就算要退场，也得提着裙摆，昂着头，把最漂亮的背影留给你。

所以，我只能这样偷偷溜走。

只把最好的样子，塞进你的记忆里。

而不是一个……需要你擦口水、换尿布的累赘。

在溜走之前，我得替你做完最后一件事。

把栖岸，完整地还给你。

我发现了，公司的高管和股东，早就被高航和我爸妈拉拢了。

他们想搞垮栖岸，让它破产。

他们知道，只要栖岸出事，只要你痛苦，我就一定会妥协，会答应嫁给他，换他们出手救你。